终于，冰儿把小坏也赶走了。小坏终于和冰儿离婚了，他再也不会陪着我了，他终于放开了我的手，或者说是我们同时放开了对方的手。

想起我们的11次结婚，想起我们的10次移民，想起我们曾经共有的回忆，这个区处处都是你我曾经走过的身影。

是我太认真，还是我真的疯了呢？以前我是那么感动于你对我的好，可如今我却憎恨你曾经对我的好，那样会让我感觉你玩弄了我的感情。

可恨是那么沉重，我无力负担。只好远远逃开。我的世界已经崩塌了，我已经疯了，一切都已经失去了。我活得是那么失败，连我自己都看不起我自己。

我是那么想把握住和小坏的这份感情，我曾经是那么努力的等待着他会主动和我说几句话。但都不可能了。

原来有些感情失去了就是等不回来的，其实我那时候根本就不应该回头，我根本就不应该那么依赖一个人，我的依赖 ，我的精神支柱没了；感觉是什么呢？已经没有感觉了，想起小坏，心是一阵阵的痛，眼泪控制不了流下来。

谁可以告诉我，我应该如何坚强下去，我要怎么才不会哭。我一点都不喜欢这个哭泣的自己，我的心痛的都喘不过气来了。不知道怎么办了。

我好想找个地方躲起来，不想看见任何人，也不想想起任何人，就这样用时间治疗我心里的伤。我是否还应该玩下去，但我又要如何玩下去，没有小坏，已经没有意义。

我今天打电话给小坏，哭得凄惨，小坏他好烦；我知道他会很生气，可我还是任性。他真的伤害到我了，我承认他那句：我看见你都害怕了。狠狠的伤了我的心。

我不会再让你讨厌的了，我会很彻底的消失在小坏的世界，不会再去找你，不会再烦着你，不会再等着你陪我说句话。

我不想勉强你，也勉强不了你，我只好勉强自己。我没办法伤害任何人，只好伤害我自己。一次伤个够吧，以后就不会感觉那么痛。

小坏，很希望你忘记我的任性 ，忘记我的极端，忘记我所有的不对。可是很多事情我知道我们都不可能忘记。但我只希望过了今天我只记得你的好，记得你以前曾经说过永远陪着我，永远不会先放开我的手。

我不会去恨任何人，因为没有任何人辜负我，只是我自己错了，一开始就错了，错得离谱，错得可笑，错得连我自己都觉得自己笨，自己傻。

你说得很对，我不应该每次做错事 ，每次选择了错的人都怪自己倒霉。我一点都不倒霉，只是我一直都那么傻，那么愚蠢，一直都以为自己的苦难会过去，却不知道自己经历的本来就是一场闹剧，属于我人生的悲剧。

幸福就像泡沫，我想拥有，却已经消失。幸福，只能远远的看着，然后微笑。可我太贪心了，真的贪心了。

到现在，我或许还什么都不懂，可也什么都不想懂。我现在只是个被主人遗弃在大街的流浪猫，等着一个愿意被我依赖一辈子的主人把我领回家。

在那之前，我只能在征途各个服务区里流浪，只想这样流浪。